第三十四章 曾经有个男孩 (第2/2页)

    我记得以前下课时，他经常蹲在我座位旁边的走道上，一遍又一遍的问我：你喜不喜欢我？你为什么不喜欢我？你什么时候才能喜欢我……

    我记得有次我和朋友去看电影，不知怎么的他也来了，但是电影还没开场我突然吐了，全部人都赶忙闪开，只有他没有，他还赶忙给我递餐巾纸，轻拍我的背。因为难受，我跑到电影院最后的双人位置昏昏睡着了，后来朋友和我说，那天他没看电影，一直蹲在我旁边看着我……

    我记得放学如果放得晚，他都会骑着单车在后面悄悄跟着我回家，他与我的距离并不算近，我回头看不清他的脸。

    刚开始的时候，我很害怕，因为回家的那条路人并不算多，我怕他会突然追上来然后对我做些什么，所以每次我都拼命骑，有点类似狂冲，那时候我甚至萌生出报警的念头。

    但是很多很多天以后，我发现，他只不过就是想跟着我而已，而再后来，我才知道他只不过是怕我放学晚一个人回家不安全。

    我记得有次同学生日，他的一个兄弟把我拉到一边，和我说他有天猛喝酒，最后和他兄弟提起我的时候，都哭了……

    这样的事情还有很多很多，多到我都记不清楚了，我也是人，不是木偶，很多时候，我也会被感动，我也会对自己原来的想法而有所动摇……

    明明不是一路人，还要因为感动而给他机会么？

    在我正在思索，正在犹豫的时候，他突然地走了……

    在我完全没有准备的情况下，他就这么走了，安安静静地，彻彻底底地，离开了我的世界……

    对我来说，应该是件再好不过的消息：以后电话里来电显示不会再出现那个讨厌的并且我永远不会接的号码；放学了身后也不会再出现那个变态的跟踪狂；走在校园里再也不用因为躲他而绕道走；上楼梯也再也不会听到他朝我吹的口哨；也再不会有人来拍我们班的玻璃……

    可是他不见的那些日子，我心里却突然间空了一块，像是什么东西被瞬间抽走了一样……

    突然想起以前我跟他的对话：

    他说：“跟你说了N遍，我要姓离月名上雪的那个女人做我老婆！”

    我说：“简直胡扯！你去死吧！”

    他说：“我死了你不心疼吗？你肯定哭死了，我怎么舍得死。”

    我说：“你简直变态！”

    到现在，我仍然记得他走前最后一次看着我的眼神……

    那眼神是至今用文字无法表述的，每每想起那样的眼神，心就不自觉地变得好重……

    我记得他走后有段时间，我一闭上眼睛，就是他蹲在我位置旁问我：“你喜不喜欢我，你喜不喜欢我……”的画面。

    这个画面一遍又一遍地在我的脑海里自动重播，想甩都甩不掉，他的声音还是那么清晰地萦绕在耳畔，那是那么轻柔的声音……可是后来的我，再也没有回答的机会了……

    有句话真的说得很好，因为被爱，才学会了爱；因为爱，才能够永远被爱。

    我有些后悔当时为什么不懂得留住这些降临在自己生命中的美丽。

    后来，我就不骑车了，我选择一个人走路回家，哪怕要走四十分钟。

    后来，我听到街上放那首当时很火的刘若英的《后来》。

    原来这个世界上，是真的有《后来》的。

    让我往后的时光每当有感叹

    总想起当天的星光

    那时候的爱情

    为什么就能那样简单

    而又是为什么人年少时

    一定要让深爱的人受伤

    你都如何回忆我

    带着笑或是很沉默

    这些年来

    有没有人能让你不寂寞

    后来我总算学会了如何去爱

    可惜你早已远去消失在人海

    后来终于在眼泪中明白

    有些人一旦错过就不在

    永远不会再重来

    有一个男孩爱着那个女孩

    正如这首歌一样，好多事情都是后来才看清楚的，有些缘分是注定要失去的。

    而能失去的缘分，或许真的不能称为缘分。

    我从没想过跟他连挥手道别都没有，就已经是诀别了。

    每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。

    这些回忆已经被我尘封很久了，刻意回避，不曾想起。

    如若他当时没有离开，可能我跟他的缘分也只能换来我犹豫了很久很久以后的那句话：对不起，我还是没有办法喜欢你。

    他的爱太炙热，太浓烈，太纯粹了。

    而纯粹的东西死得太快，但是我希望有一天，当我的心也像我生命中的男骇一样离开的时候，我希望带着的是温暖，而不是苍白。

    2012年5月3日