谈写作之路（一） (第2/2页)

来的衡水plus制度。已经过去三年了，再那么不可饶恕的深仇大恨怕也会变得云淡风轻了吧。

    我自小便是叛逆的，但我并不会因为一个老师的严格而进行疯狂的抵制，我知道那个老师的为人，虚伪、失信，那可笑的笑容和那滑稽的怒目我现在还记得，嘴角的不屑和那鄙夷的目光，很多时候我都会产生一股邪恶的想法，用一件凶器冲进办公室，让那双眼睛永远闭上，永远，我不在乎我失去什么，我只想让那双眼睛闭上，永永远远的闭上。我还是没有那么做，可能是我不敢，也可能是还有顾虑，我坐在最后一排靠窗的位置，一个人两张桌子，那是后排“差生”的标配，似乎，那几年，窗外总是阴云密布。

    我不认为我在那三年想古人那般经历无数苦难，但窘境是未来不会再遇到的，写了很多东西，诗词，小说，虽然很多很多也只是排解自己的不良情绪而已，但总归是写了。到了大学以后，知道了起点读书网，也成为了其中一员，普普通通的一员，到了现在写的也是已经接近二十万字。

    回头看看，不管自己想要如何的美化装饰，这二十年来都是如此普普通通，有时候埋怨苍天为何没有给自己一个优人一等的开始，有时候也会庆幸苍天没有给自己太大的灾难。宛若平平静静的水面一般。现在，仿佛一切都是那么无所谓，就像我从来没有爬过山，有也只是远远地看过山的轮廓而已，但我已经失去了最开始对爬山，登临峰顶的渴望，也许，最开始远远一暼的轮廓已经足够。山依旧在那里，但过了那么多年，想要爬山的心却早就死了。是鸟雀，是蜉蝣，是消极，是躺平……

    我以为三年前高考英语结束，收拾东西离开那所监狱的那刻，我再也不会受那些条条框框的束缚，仿佛出了那个门，整个世界都弥漫着自由的清新。事实大抵不是那样的，束缚永远都在，有形的束缚尚可怒目圆睁，出口谩骂，而无形的束缚却更为诛心，窒息到赶路的你抬起头，看向前途漫漫，你连喝口水的欲望都没有，便继续垂下头，向前走。

    可是前途究竟在何方呢？是下一个脚步就要留下的脚印还是说很遥远但到底还是会到来的一方木棺？我想这都不重要，下一个脚印终究还是要踏出去，而自己最终也会躺进那个木棺里去。如果那就已经代表了结局，那这一路走来的意义又是什么？说是去书写那精彩的过程，小说家中那吸引人眼球的高潮，可是那所谓的过程、滑稽的高潮，又是用什么来造就的呢？

    几千年的古训一代又一代的传了下来，写在青竹之上，镌刻在石碑上，可是又有什么用呢，一路走来，听了那么多大道理，按照他们所说，一步一步地走，可是还是过不好这一生。是古训出了错，还是自己并没有一句一句的遵循？可能，还是自己错了，错在最开始的那一步，错在最开始就笃信不疑的那句训斥。对与错都已经不再重要，一如一个人、几十人、几百人、几千人、几万人再甚几十万人的结局，都不会对它造成很大的影响。

    一直以为自己是个很有主见的人，总是嚷嚷着挣脱那一件又一件束缚，可是我才是那个最没主见的人，自幼便形成的那种甘心，而后再自我精神形成的时刻，与新生的不甘互相斗争，最开始的那个甘心似乎被人美称为懂事，而后续的不甘便被人们描绘为叛逆，到了最后不甘被甘心略胜一筹之后，那甘心又被说是圆滑……其实依我所见，那两件东西的本质从来都没变过，只是人们在不同时刻给予它们不同的称呼而已。就像古人喜欢说君子小人，老师喜欢说优生差生，小孩子喜欢说好人坏人一样，并无不同。你说它是什么，那么它就是什么，任它如何费力解释，在你这里都成了狡辩，而狡辩便是对错误的美化，既然是错误了，那所有的言语行动便都是徒劳，说明白一点就是，当你以为的时候，你所以为的那个人、那件事便已然是你以为了。不懂？你早晚会懂的！

    闭上双眼，去听风声，可是并没有风，若此时我写了一首诗，诗中大肆写风，那我，你该如何以为？

    究竟有风还是无风？

    你说并没有风。

    可是我心中已然黑云压境，风声遍野。

    于是我解释。

    你斜眼看着我，仿佛在看一个神经病。

    于是我被很多相信没风的人捆绑送进了精神病院。

    最终，我还是成了你所以为。

    你宛若胜利者一样高高在上地写出了最正确的“答案”。

    没风。

    最终，答案落成的那刻，你也成了你所以为。